ගෑණුන්ගේ සාර්ථකත්වය - පෙරළුන පිට හොඳයි කියන මෝඩ ගෑණු

ගෑණුන්ව බැඳල තියෙන දම්වැල් ඔවුන්ට ආභරණ කියල කිව්වාම ඔවුන්ව ලේසියෙන්ම හිර කරල තියාගන්ට පුළුවන්.

මම සෑහෙන්න පෝස්ට් ප්‍රමාණයක් දැක්කා වැරදි හේතු වලට, වැරදි පිරිමි සෙට් කරන්, ඒ පිරිමි අවම මට්ටමෙන් සළකන එක (giving breadcrumbs) උපරිම මට්ටමෙන් සැළකීම ලෙස අර්තකතනය කරන් ඉඳල, ඒ පිරිමි දාල ගියාම ජීවිතේ ප්‍රයිම් එකේදි  පට්ට දුකක් විඳල, නාකි උනාම යන්තං ඉහ ගහගෙන මට්ටමට ඉන්න තරම් ගොඩ ගියපු ගෑණු තමන් පට්ට සාර්තක බව හිතාගෙන ලියපුවා.

පටාචාරා ඉෆෙක්ට් කියල මේක හඳුන්වන්න පුළුවන්. පටාචාරා කියන්නෙ පට්ට පෝසත් වැදගත් පවුලක පට්ට ලස්සන කෙල්ලක්. දෙමව්පියො කසාදෙට සිටු පුතෙක් සෙට් කරන්න හදන ටිකට ඉවසගෙන ඉන්න බැරිව මේකි මාලිගාවෙ හිටපු, ඒකිට ඉන්ටරෙස්ට් එකක් නොතිබුන, දුප්පත් කුළහීන වැඩකාර කොල්ලෙක්ව පොළඹවගෙන කොටු පැනල බඩක් හදා ගන්නව. ඊට පස්සෙ කතාව මම කියන්න යන්නෙ නෑ මොකද හැමෝම දන්නව.

විශාඛා ගත්තොත්, ඒවගේ කිසි කරදරයක් නැතිව මොලේ කල්පනා කරල වැඩ කරල පටාචාරා කාපු කටු වලින් දශමයක්වත් නොකා ආතල් එකේ ඉන්නව.

මේ දෙන්නගෙන් ගිහි කාලෙ ගත කරපු ආකාරය මත වඩාත් හොඳ දිරිය කාන්තාව සම්මානය දෙන්න ඕනෙ කාටද?

ඇටෙන් පොත්තෙන් එළියට එද්දි හැඟීම් පාලනේ කර ගන්න බැරිව අහූන එකා කසාද බැඳන් කටු කාපු ගෑනිද, මොලේ පාවිච්චි කරල ජීවිතේ අවම ලෙස කටු කාපු ගෑනිද?

ලංකාවෙ ගොන්ගස් වලට අනුව කටු කෑම තමයි ගෑණීයෙක්ගෙ ශක්තියේ මිම්ම.

මොකද ගෑණුන්ව බැඳල තියෙන දම්වැල් ඔවුන්ට ආභරණ කියල කිව්වාම ඔවුන්ව ලේසියෙන්ම හිර කරල තියාගන්ට පුළුවන්.

නමුත් ස්මාට් තීරණ ගැනීම තමයි ගෑණීයෙක්ගෙ ශක්තියේ මිම්ම වියයුත්තේ.

පින්ක් බේබි කියල තියෙන හෑල්ල අනුව සති පූජාව තමා ඊටත් වඩා හොඳම මිම්ම ගෑණියෙක්ගෙ ශක්තිය මනින්න. මධූ වීරසිංහට තියෙන්නෙ පටාචාරා සිඬ්‍රෝම් එක.

Pink Baby

September 10 at 11:00 PM ·

රැකියාවක් කරලා තමන්ගේ දරුවන් වෙනුවෙන් අසාවෙන් ගිය රැකියාව අත් අරින්න පුලුවන් අම්මා කෙනෙක් කියන්නේ මං දකින විදියට හරිම ශක්තිමත් ගැහැණියක්...

මොකද වසර ගානක් අධ්‍යාපනය හාදාරා අමාරුවෙන් හොයා ගන්න රැකියාව නැති වෙනවා,

තමන් ආශ්‍රය කරපු හිතවතුන් සමකාලීන් නැති වෙනවා,

කලින් තිබුන මානව සම්බන්ධතා අඩු වෙනවා,

එක දිගට වැඩ කරපු ජිවිතේ වෙනස් වෙනවා, රාජකාරි වගකීම නැති වෙන්වා,

තමන්ට තිබුන පිලිගැනීම හා ගෞරවය අඩු වෙනවා,

ඉගෙන ගත්ත දේ අමතක වෙනවා,

මේ හැම දේම එක්ක ගෙදර බිත්ති වලට හිර වෙලා පුංචි පැටියා බලාගන්න සිද්ද වෙනව...

එකම එක ආදරණීය හේතුවක් නිසා ජිවිතේ සතුට, නිදහස, ආත්ම තෘප්තිය ලබපු දේ නැති වෙලා යනවා...

ගෙදර ඉන්න නිසා, දහසකුත් දේ තනියෙන් කරගන්න සිද්ද වෙනවා දහසකුත් දුක්, වේදනාවෙන්, අපහසුතා දාරාගෙන සමාජ සම්බන්ධතා වලින් ඈත් වෙලා ජිවත් වෙන්න වෙන්වා..

ඔෆිස් ගිහින් හිනා වෙලා කතා කරලා සතුටින් හිටිය කෙනා කතා කරන්න බැරි පුංචි පැටියෙක් එකක් දවසම ගෙදර තනි වෙලා ගෙදර වැඩ තනියෙන් කරගන්න වෙනවා...

එක ලොකු දෙයක් නෙවෙයිද?

ඉතින් මේ හැම පීඩනයක්ම දාරා ගෙන දරුවන් වෙනුවෙන් ගෙදර ඉන්න හිත හදා ගන්න එකම මදිද.. ඒ නිසයි මං මුලින්ම කිවේ දරුවන් නිසා රැකියාව අත් අරින අම්මා හරිම ශක්තිමත් කියලා.

ඔබත් එවැනි අම්මා කෙනෙක් නම් ඉතින් කිසි විටක හිතෙන් වැටෙන්න එපා. සතුටු වෙන්න ඔබ ඔබේ ශක්තිය ගැන... දරුවෝ හැමදාම පොඩියට ඉන්නෑ ඉක්මනින් ලොකු වෙන්වා අන්න ඒ දවසට ආයෙත් පියාඹන්න අත්තටු දෙක ශක්තිමත්ව පරිස්සමෙන් තියගන්න...

Copied .....

Madhu Weerasooriya

 ·

Follow

September 11 at 9:40 AM

 ·

මට වයස විසිපහයි, මගේ මහත්තයා කුලී වැඩ කළා. නමුත් අපි හරිම සතුටින් ජීවත් වුණා. 

මගේ ලොකු පුතාට අවුරුදු තුනක් වෙද්දී, අපේ පුංචි පුතා මේ ලෝකෙට ආවා.

චූටි පුතාට අවුරුද්දක් වෙද්දී, එයා ටික ටික ඇවිදින්නත්, කතා කරන්නත් පුරුදු වුණා. එහෙම දුව පැන ඇවිදින මගේ පුතාගේ බෙල්ලේ පොඩි ගැටිත්තක් මට දැනුණා. මුලදී මම ඒක එච්චර ගණන් ගත්තේ නැහැ. කාලයත් එක්ක ඒ ගැටිත්ත ටිකෙන් ටික ලොකු වුණා.

"දෙයියනේ, මේක ටික ටික ලොකු වෙනවා නේද."

මම පුංචි පුතාව වඩාගෙන රෝහලට ගියා. වෛද්‍යවරු කිව්වේ ඉක්මනින්ම සැත්කමක් කරන්න ඕනේ කියලා. මම ලොකු පුතාව මහත්තයා ළඟින් තියලා, පොඩි පුතා එක්ක රෝහලේ නැවතුණා. සැත්කම සාර්ථක වුණා. පුතාට හුස්ම ගන්න පහසුවෙන්න උගුරට බටයක් දැම්මා.

ටික දවසකින් පුතාව ගෙදර එක්ක යන්න පුළුවන් වුණාම මගේ හිතට දැනුණේ පුදුම සැනසීමක්. ඒක හරියට මගේ හිතේ තිබුණු බර ගඟේ ගහගෙන ගියා වගේ, මට පුදුම නිදහසක් දැනුණා. මම පුංචි පුතාව තුරුළු කරගෙන ගෙදර ආවේ ආපහු අපේ සාමාන්‍ය ජීවිතය පටන් ගන්න බලාපොරොත්තුවෙන්.

ඒත්, මගේ හිතේ සතුට වැඩි දවසක් තිබුණේ නැහැ. මම දුටුවා පුංචි පුතා කලින් වගේ ක්‍රියාශීලී නැහැ කියලා. එයා ඇවිදින්නෙත් නැහැ, කතා කරන්නෙත් නැහැ. මගේ හිත වේගයෙන් ගැහෙන්න ගත්තා.

"මොකද දෙයියනේ මේ මගේ පැටියට වෙලා තියෙන්නේ?"

මම ආයෙත් දරුවෝ දෙන්නවම අරගෙන රෝහලට දිව්වා. වෛද්‍යවරු පුතාව පරීක්ෂා කරලා කිව්ව දේ ඇහුවම මාව ක්ලාන්ත වුණා.

"සැත්කමෙන් පස්සේ මොළයට විෂබීජයක් ගිහින් පුතාගේ මොළයට හානි වෙලා. ආයෙත් කලින් වගේ ඉන්න බැරි වෙයි."

එතැන් පටන් මගේ මුළු ලෝකයම කඩාගෙන වැටුණා.

මාසෙකට සැරයක් බෙහෙත් ගන්න සායනවලට යන්න සිද්ධ වුණා. ඒකට ලොකු වියදමක් ගියා. ඒත් ඒ දුක දරාගන්න සිදු වුණේ මට තනිවමයි. මගේ මහත්තයා ටිකෙන් ටික වෙනස් වෙන්න ගත්තා.

"මේ ඔක්කොම වුණේ ඔයාගේ පව්කාරකම නිසා!"

ඔහු මට දොස් කිව්වා, රණ්ඩු කළා. දවසක් උදේ ගෙදරින් ගියපු ඔහු ආපහු ආවේ නැහැ. දින, සති ගෙවිලා ගියා. මා ළඟ තිබුණු කරාබු දෙකයි, මාලයයි උගස් කරලා අපි තුන්දෙනා ජීවත් වුණා. නමුත්, ඊටත් වඩා හදවතට රිදුණේ ඔහු මට දික්කසාද නඩුවක් දාලා කියලා දැනගත්තමයි.

මහත්තයා නැති නිසා ජීවත් වුණ නිවසේ කුලිය ගෙවාගන්න බැරිව අපි ගෙදරින් එළියට බැස්සා. දරුවන්ට කන්න දෙන්න විදිහක්, ඉන්න තැනක් නැති වුණාම, මම දරුවෝ දෙන්නාවත් අරගෙන ආයෙත් රෝහලට ආවා.

"අම්මේ, ඔයාට මොනවද කරන්න පුළුවන් දේවල්?" රෝහලේ දොස්තර මහත්තයෙක් මගෙන් ඇහුවා.

"මට හොඳට මහන්න පුළුවන් සර්. මම මීට කලින් ගාමන්ට් එකක වැඩ කරල තියෙනවා."

මට ඒ මොහොතේ ජීවිතේට තියෙන එකම බලාපොරොත්තුව වුණේ ඒ පුංචි දැනුම. මට වැටහුණේ, ජීවිතයේ මොනම මොහොතක හෝ අසරණ වූ විට නැවත නැගී සිටින්නට පුළුවන් වෙන්නේ අපටම කියා යම්කිසි දක්ෂතාවක් හෝ හැකියාවක් තිබුණොත් විතරයි බව. ඒ වෙලාවේ රෝහලේ මා නැවතී සිටි වාට්ටුවේ හෙද සහ වෛද්‍යවරු සියලු දෙනාම මුදල් යොදලා මට ජුකී මැෂිමක් අරන් දුන්නා. ඒ වගේම, වාට්ටුවේ ලොකු දොස්තර මහත්තයා මගේ ව්‍යාපාරය දියුණු වෙනකම් ජීවත් වෙන්න කියලා රුපියල් ලක්ෂ පහක මුදලක් ලබා දුන්නා. ඒ වෙලාවේ මට ඇඬුණා, ඒ දුකටද සතුටටද කියලා හිතාගන්න බැරි තරම් හැඟීමකින් මගේ හිත පිරිලා තිබුණා.

මම දරුවෝ දෙන්නව අරගෙන ආපහු මගේ අත්තම්මා ළඟට ගියා. එතන ඉඳන් මම පොඩි ව්‍යාපාරයක් පටන් ගත්තා. දැන් මම සාර්ථක ගැහැනියක්. මගේ ලොකු පුතාව ගමේ පාසලකටත් ඇතුළත් කළා.

මගේ පුංචි පුතාව බලාගෙන, මගේ ව්‍යාපාරය කරගෙන මම කාටවත් අත නොපා ජීවත් වෙනවා. අන්තයටම වැටුණු මොහොතේ මට ජීවිතය තවදුරටත් අත් නොහැර අල්ලාගෙන ඉන්න ශක්තිය දුන්නේ දරුවන් කෙරෙහි වූ මගේ අසීමිත ආදරය. ඒ වගේම, කිසිම සම්බන්ධයක් නැති නමුත් මනුස්සකමින් සහ ආදරයෙන් පිරුණු හෙද සහ වෛද්‍යවරු පිරිසක්. ඔවුන්ට මම සදා ණයගැතියි.

ජීවිතය කියන්නේ අභියෝගවලින් පිරුණු ගමනක්. අපි ඒ අභියෝගවලට මුහුණ දීලා, උත්සාහයෙන් සහ අධිෂ්ඨානයෙන් ඉන්නවා නම්, අපට උදව් උපකාර කොහෙන් හෝ ගලාගෙන එනවා. 

ඇතැම් විට රෝහලක් කියන්නේ රෝගවලින් ජීවිත බේරා ගැනීමක් විතරක්ම නොවෙයි. බලාපොරොත්තු බිඳුණු, අසරණ වූ අප වැනි ජීවිතවලට පිහිටක් සහ සැනසීමක් ගෙන දෙන මිනිසුන් ද සිටින තැනක්.

(සත්‍ය කතාවක් ඇසුරෙන්)

🔴හැමෝම රාජපක්ෂ නමටත් බය වූ කලක අනුරට සජීවී වැඩසටහනකදී ආව දුරකථන තර්ජනය.

ලක්‍ෂ්මන් හුළුගල්ල කියන පජාත බ/ල්/ලා ගැන හොඳටම කියල තියෙනව සුධර්මා නෙත්තිකුමාරගේ හිටපු සැමියා පහත ඉන්ටර්වීව් එකේ.

Gamini Neththikumara | 33000 News

මේ හුටපට වලට පසු නෙත්තිකුමාර පුත්‍රයා ගොඩනැගිල්ලකින් පැනල දිවි නසා ගන්නවා. https://english.gossiplankanews.com/2021/02/the-mysterious-death-of-nettikumaras.html

 චමුදිතය එක්ක මෙත්තසේනගෙ ඉන්ටවිව් එකක් අහම්බෙන් දැකල සිද්දිය මතක් උනේ ඒ කාලෙ කබ්බො ෆෝම් වෙච්ච හැටි.රට පැන්නේ නැත්නම් හුළුගල්ල මාව මරලා දානවා. රාජපක්ෂ වෙඩිමේ සල්ලි දෙන්නම් උදව් නම් ඉල්ලන්න එපා කිවුවා.

A male-centered woman AKA pick me

 A male-centered woman is someone who builds her ENTIRE self-worth, choices, & entire identity around men—often at her own expense.

Most of the time this “you are my everything behavior” is not reciprocated by the men in their lives. They often suffer from unrequited love and one-sided relationships.

Healthy men don’t want or demand a woman to build their life around them — so the DOUBLE DANGER is that not only are they building their entire life around men but more than likely this man is extremely toxic and encourages this dysfunctional behavior.

Here are the most common signs:

1. Constant issues with other women-

male centered women tend to be extremely disrespectful, emotionally abusive and even narcissistic towards OTHER WOMEN.

Why? Because these women become a mere extension of the toxic men they defend and represent. They don’t care about other women.

There only care is defending men.

2. Cancels her own plans or goals to accommodate him- and this is never ever reciprocated. Ever. THESE women will do anything and everything for their man. Again, a healthy man in a healthy relationship or marriage ENCOURAGES you to have your own personal life and identity. Toxic men encourage centering them.

3. Always puts his dreams, comfort, and desires above her own— she will even deny reality. She will keep giving more and more in a desperate attempt to get back what she gives— and she never does.

4. She encourages women to feel guilty or “selfish” when focusing on their self. She is not a girls girl. She will cause drama and discord amongst women. And be jealous of other women who are truly in healthy relationships with their partners.

5. They might misrepresent religion/faith to instill misogynistic views. “God said all women should be virgins and not have s3xx until marriage—-but it’s okay for men to sleep around OR have little to no emphasis on the virtues of men. They claim men are leaders and deserve respect but put all the burden on women.

6. She believes her thoughts ( not based on facts) are superior because she has a husband or man. She uses her marriage or relationship to be superior. Not facts. If she’s single — she will use feedback from single men. Never married.

7. She uses toxic language to belittle or degrade other women unprovoked. Since she’s insecure — she will be paranoid and don’t respect boundaries. She will attack women who were originally trying to help her.

8. She will encourage women to stay in toxic, abusive, or dysfunctional behavior. She will rationalize cheating and always defend men.

She will say not to “interfere in a relationship” when she knows there is abuse. She seems overly OBSESSED with prayer and uses God to hide her own agenda.

Tolerating Toxic Behavior

9. Excuses or rationalizes cheating, disrespect, or abuse.

Stays in relationships far past the point of peace or safety.

Believes “struggling with a man” proves loyalty or love.

10. Don’t understand that some men don’t prefer you and even tolerate you.

Even as a coach I see this. I will be coaching a client who keeps focusing on men who don’t focus on her.

Or keeps dating men who don’t want to date her. Instead of changing her objective or making changes — she finds another coach who is male centered and tells her she’s too fat, too skinny, too light, too dark, too young, too old, too smart, too dumb, don’t make enough money, make too much money, or that shes a single mom or she’s too masculine. Lmao

Male centered women will keep moving the finish line for women —because their goal is not real solutions — it’s to make men superior and women inferior.

A great example below is famous You tuber aka Pearly Things. Never married. Never engaged. Unattractive by her own standards— and men love her. Because she tells men what they want to hear

Jackal Nips Cheetah’s Bum While Drinking in the Dark

ඇල්ල අනතුර නිසා මතක් වූ ගයන්ත ගුනේඳ්‍ර අනතුර, ජනක කුඹුකගේගේ කතාව සහ පුරැශාධිපත්‍යයේ ඛේදවාචකය

පුරැශාධිපත්‍යයට ලංකාවෙ පිරිමි බහුතරය මාර සපෝට්නේ, උන් හිතාගෙන ඉන්නේ පුරැශාධිපත්‍යයෙන් කෙළවෙන්නෙ ගෑණුන්ට විතරයි කියල. නැහැ එහෙම එකක් නැහැ. පුරැශාධිපත්‍යය කියන්නෙ සරළවම සමාජයේ සුදුසුකමට වඩා ලිංගය බලල තැන දෙන, පිරිමි සුද්ද කරන සමාජ නිසා,  එවැනි සමාජ වල පිරිමින්ට වගකීම් ගන්න උගන්නන්නෙ නෑ. පුරැශාධිපත්‍යයෙන් බිහිවෙන වගකීම් රහිත, නිවැරදි තීරණ ගන්න බැරි පිරිමි කෙළවන්නෙ ගෑණුන්ට විතරක් නෙමේ, තමුන්ටත් කෙළවල සමාජයේ මිනිස්සුන්ටත් ස්ත්‍රී පුරැෂ භේදයකින් තොරවම කෙළල අරිනව. පහුගිය කාලෙ සිද්ද උන අනතුරැ ඒගැන උදාහරණ. 

මීට වසර කීපයකට කළින් මම බලපු  ජනක කුඹුකගේ මහතා රත්නා ලාලනී මහත්මිය සමඟ කරපු වැඩසටහනක (අනිත් අයගෙ පවුල් දිහා බලනකොට අපිට එහෙම ඉන්න බැරිවුනානෙ කියල හිතෙනව., ~ 35 min onwards) එතුමියගේ වියෝ වූ සැමියා සම්පත් තෙන්නකෝන් මහතා ගැන කතා කරපු අවස්ථාවේ කියපු එක කතාවක් මේ ඇල්ලේ අනතුර ඇසූ විට මට එකපාරට මතක් උනා. ඒ කතාව කෙටියෙන්ම කිව්වොත්, සම්පත් තෙන්නකෝන් මහතා පිටරටවල රිය පැදවීමට ඉතා දක්‍ෂයිලු (සාමාන්‍යයෙන් ලංකාවේ කෙනෙක් පිටරටවල හයිවේ වල එකපාර රිය පැදවීමට බයයි, විශේෂයෙන්ම ලංකාවේ හයිවේ නොතිබුන යුගයේ, මොකද අත්දැකීම් නැහැනෙ). වතාවක් ජර්මනියෙ ගිහාම ඒ ටුවර් එකේ ඕගනයිසර් කෙනෙක් වෙච්ච ජර්මනියෙ හිටපු ලාංකිකයා ප්‍රදීප්, ඩෙන්මාක් වල ෂෝ එකකට කට්ටියම (මෙතන ලංකාවෙ කෘතහස්ත කලාකාරයො ගණනාවක් ඉන්නව) තමන්ගෙ වාහනේ එක්ක ගිහින්. ඩ්‍රයිව් කලේ සම්පත්ලු. සතියකට ඉන්නලු ගියේ. නමුත් ෂෝ එකට පස්සෙ ප්‍රදීප්ට ඔෆිස් එකෙන් කෝල් කරල කිව්වලු හෙට උදේ නමයට ජර්මනියෙ අදාළ රැකියාවට වාර්තා කරන්න කියල. උදේ නමයට ජර්මනියෙ අදාළ රැකියාවට වාර්තා නොකලොත් ප්‍රදීප්ට රස්සාව නැති වෙන හන්ද නිදිමරල හිටපු සම්පත් වීල් එක අරන් නැවත ඩ්‍රයිව් කලාලු ඒ රෑ. සම්පත්ට රිය පදවන්න තිබ්බ අපහසුවයි, කාලවේලාව එක්ක කරපු සටනයි ජනක කියනව හොඳට. සම්පත්ට නින්ද නොයන්න ජනක කුණුහරැප කිය කියලු ආවෙ. ඉතිරි සෙට් එක පිටිපස්සෙ හොඳටම නිදිලු.

වසර කීපෙකට පෙර මේ වැඩසටහන බලද්දි මේ කතාව ඇහුනම මට දැනුන අපුළ ගැන මට කියන්නට වචන නැහැ. ජනක මේක කියන්නෙ රසවත් කතාවක් ලෙස. මෙම කතාව ගැන මට ඇති උන අපුළට හේතු මෙන්න මේව.

1. යාළුකම සහ සේෆ්ටි කියන්නෙ දෙකක්. ප්‍රදීප්ල වගේ එවුන් රටේ නමගිය කලාකාරයො ගෙන්නනව නම් අදාළ සේෆ්ටි දෙන්න බැඳිල ඉන්නව. ඒ වගේම ඕගනයිසර් තමන්ගෙ ජීවිත අනතුරේ දානවනම් ඒකට විරැද්දව කතා කරන්න (රණ්ඩු කරන්න නෙමේ) පුළුවන් වෙන්න ඕනෙ. මගේ සැමියට වාහනයක් නොතිබ්බ කාලෙ යාළුවෙක් එයාගෙ වාහනේ දුර තිබ්බ පාටියකට එක්ක ගිහින් ඒ පාටියෙ බොන්න හදද්දි මගේ සැමියා ඔහුට කියල තිබ්බ මචන් උඹ බිව්වොත් මං උඹ එක්ක ආපහු යන්න එන්නෙ නෑ, මං වෙන වාහනයක් හොයා ගන්නම් කියල. ඒක අහපු යාළුව බීල නෑ. අදටත් හොඳම යාළුවො. ඒ වගේ තමන්ගෙ ප්‍රතිපත්ති මත පිහිටල ඉන්න කොන්දක් තියෙන්න ඕනේ. කවුරැහරි වාහනේ ලිෆ්ට් දුන්න පළියට, යාළුවො උන පළියට, ඉවෙන්ට් ඕගනයිස් කල පළියට, ගේ අස්සෙ දාන් කන්න බොන්න දීපු පළියට, වාහන අපරීක්‍ෂාකාරීව පදවන්ට වෙන තත්වයට හෝ එවැනි වාහන වල යන්න වෙන තත්වයට පත් වීම හෝ පත් කිරීම වැරදියි.ඒත් මේව ලංකාවෙ එවුන්ට මොන තරම් සාමාන්‍යකරණය වෙලාද කිව්වොත් ජනකල මේව මාධ්‍ය වල කියන්නෙ හෙන ආතල් එකේ.

2. ප්‍රදීප් දුර ඩ්‍රයිව් කරන්නෙ නෑලු, ආපහු තනියම කෝච්චියෙ යන්න කැමතිත් නෑලු. යකෝ එහෙම කියල ලන්කාවෙ හොඳම කලාකාරයො හය දෙනෙක්ගෙ ජීවිත එක්ක සෙල්ලම් කරනවද? මං අහන්නෙ එක්කො කලාකාරයන්ව හෝටලේක නවත්තල පලයංකො.

3. සතියකට ඉන්නලු ගියේ. නමුත් ෂෝ එකට පස්සෙ ප්‍රදීප්ට ඔෆිස් එකෙන් කෝල් කරල කිව්වලු හෙට උදේ නමයට ජර්මනියෙ අදාළ රැකියාවට වාර්තා කරන්න කියල. උදේ නමයට ජර්මනියෙ අදාළ රැකියාවට වාර්තා නොකලොත් ප්‍රදීප්ට රස්සාව නැති වෙනවලු. මේක මාර කතාවක්නේ? හරියට නිවාඩු දාපු එකෙක්ට කවදාවත් ඔහොම ගැටළු ඇති වෙන්නෙ නැහැ.  

තමන්ගෙ රස්සාවට අවංක නැති, විනයක් නැති, චාරයක් නැති, ලන්කාවෙ හොඳම කලාකාරයො හය දෙනෙක්ගෙ ජීවිත එක්ක සෙල්ලම් කරන එක ගැන කිසිම හැඟීමක් නැති අපත මරිමෝල් ආත්මාර්ථකාමී කාළකණ්නි විදිහට ජර්මනිය වගේ රටක (සේෆ්ටි ගැන හිතන, නිවාඩු ගන්න කිසි අවුළක් නැති, ප්‍රොෆෙෂනල් මිනිස්සු ඉන්න රටක) ඉඳලත් ප්‍රදීප්ල හැසිරෙන්නෙ ඇයි කියල හිතෙන්නෙ නැද්ද?  පුරැශාධිපත්‍යයෙන් බිහිවෙන වගකීම් රහිත, නිවැරදි තීරණ ගන්න බැරි පිරිමි වැඩ කරන ආකාරය එහෙම තමා.

 ඔය වගේ තැනකදි කාන්තාවො මාර අසරණයි. ඔතන රත්නා ලාලනී සහ ඉන්දිකා උපමාලි හිටිය. සේෆ්ටි නැතත්, ඒ තත්ව යටතේ යන්න අකමැති උනත්, ගෑණුන්ට පිරිමි කියන ආකාරයට ඉන්න වෙනව මේ සමාජ ඇතුලෙ, මැරෙන්න හරි. මේවට කතා කරොත් කුණුහරැප අහගන්න වෙන්නෙ. මට මතක ආකාරයට පූර්ණිමා බණ්ඩාරද කොහේද පෝස්ටුවක් දාල තිබ්බ උබර් රියැදුරාට වාහනය අපරීක්‍ෂාකාරීව පදවනකොට ඒ ගැන කතාකරපු මිතුරියන්ට උබර් රියැදුරා කැතට බැණ වැදී ඊටත් හයියෙන් ගියපු කතාවක්. ඔන්න ඕකයි තත්වෙ. හැබැයි ඔය උබර් රියැදුරා පිරිමින්ටත් ඕකම කරන්ට ගොඩක් ඉඩ තියෙනව. මොකද පුරැශාධිපත්‍යයෙන් මොන්ස්ටර් කෙනෙක් නිර්මාණය කලාම ඌ ගොදුරෙ ලිංගය බලල ගෘහස්ථ හිංසන වගේ එව්ව කලාට ලිංගය  නොබල ගොදුර ඩැහැගන්න අවස්ථා තියෙනව, රථවාහන අනතුරැ වගේ.

ඒ එක්කම  ගයන්ත ගුනේඳ්‍ර අනතුර ගැන කතා කරන්න හිතුනේ "සේෆ්ටි නැතත්, ඒ තත්ව යටතේ යන්න අකමැති උනත්, ගෑණුන්ට පිරිමි කියන ආකාරයට ඉන්න වෙනව මේ සමාජ ඇතුලෙ, මැරෙන්න හරි" කියන වාක්‍යයට හරියටම ගැලපෙන අනතුරක් නිසා.

ලන්කාවේ මිනිස්සු දැන් කාලයක ඉඳල ජීවිතයේ ගුණාත්මක භාවය මැනීමේ මිණුම් දණ්ඩ ලෙස ට්‍රිප් යාම සළකනවා. මේක බටහිර ආභාෂයෙන් ආව අදහසක්. බටහිර මිනිස්සු ලෝකයේ සන්චාරය කිරීමට එදා සිටම රැසියෝ. ඒ නිසා ජීවිතය විඳීම = සන්චාරය කිරීම යන අදහස අපේ අයටත් තදින්ම වැදිල තියෙනව. හැබැයි බටහිර මිනිස්සු සංචාරයකට වෙන සූදානමෙන් සීයට එකක්වත් අපේ අය සූදානම් වෙන්නේ නැහැ. බටහිර මිනිස්සු සංචාරයක් අතරතුර පෙන්වන ප්‍රවේශමෙන් සීයට දහයක්වත් අපේ අය සංචාරයක් අතරතුර ප්‍රවේශම් වෙන්නෙත් නැහැ. අනුන්ගේ දේවල් කොපි කිරීමේදී ඒවා අපේ විදිහට වෙනස් කර ගැනීම සුදුසු වෙන්නේ විද්‍යාත්මක පදනමකින් යුතුව ඒක කලොත් පමණයි. මට මතකයි නළින් ලොක්ක බටහිර පළු යන්න විවේචනය කරද්දි නිතරම කියපු කතාවක්. ඒ තමා අපි බටහිර "හොඳ" දේවල් අරගෙන ඒව "අපේ" කරගෙන පාවිච්චි කළ යුතු බව. එයා උදාහරණයකට ගත්තෙ පාන්. පාන් බටහිර හොඳ දෙයක් ලෙසත් ඒක බටහිර උදවිය වගේ බටර් මස් ආදිය නැතිව පරිප්පු එක්ක කෑම "අපේ" කරගෙන පාවිච්චි කිරීම ලෙසත් කිව්ව. ඒක හරි අපූරැ උදාහරණයක් බව ඇත්ත උනාට එසේ අවිද්‍යාත්මකව අනුන්ගේ සංස්කෘතික අංග වල කෑළි  අපේ කර ගැනීම ඉතා අහිතකරයි. පාන් (පෙත්තක්) බටර් සහ මස් සමඟ ඉතා සමබර ආහාරයක් උනාට පාන් (බාගයක්) සහ පරිප්පු ටිකක් යනු හුදෙක් කාබ් සමඟ කාබ් පමණයි. ප්‍රතිපළය උනේ දියවැඩියාව හෙම්බිරිස්සාව මට්ටමටම කොමන් වීමයි.ට්‍රිප් යාමත් අපේ කරගත්තෙ ඒකෙ සේෆ්ටි පැත්ත සත පහකට මායිම් නොකර. අර උඩ තියෙන ජනකගෙ කතාවෙ වගේ කවුරැහරි අපත පාහර ඕගනයිසරයෙක්ගෙ අතේ සේෆ්ටි තියෙන්නෙ. 

කැලණිය විශ්ව විද්‍යාලයේ ආචාර්ය ගුණේන්ද්‍ර ගයන්ත ඔහුගේ බිරිය සතීෂා නිලන්ති සහ සතිෂාගේ මළනුවන් රවිඳු තීක්ෂණ මියගිය අධිවේගී අනතුර - යාපනේ කෙටි සංචාරයකට  සතිෂාගේ සොහො­යු­රාත්, සතී­ෂාගේ මවත්, නිවෙසේ උද­වු­වට සිටින තරු­ණි­යකත්, දරු පැට­වුන් තුන් දෙනාත් (නිවුන්නු, අවුරැද්ක විතර) සමඟ ගුණේන්ද්‍ර යුවළ සහ රියදුරු එක්ව තිබූ අතර සංඛ්‍යාව සැලකීමේදී 9 ක් ගමන් කර තිබුණි.

කුඩා දරැවන් (තිදෙනෙක්, නිවුන්නු, අවුරැද්ක විතර) සමඟ (දින දෙක තුනක් වැනි) කෙටි සංචාර යද්දි එය  කුඩා දරැවන්ටත් ඔවුන් රැකබලාගන්න අයට (හෙල්පර්, මව) ඉතා පීඩාකාරීයි. ට්‍රිප් යා යුත්තේ ඔළුව නිදහසේ මිසක්ක ඔළුව ගිනි අරන් නෙමේ. මේ ට්‍රිප් එකේ ස්වභාවය බැලුවම පේනව මොනතරම් කැත විදියට පිරිමින්ට ආතල් දීමට සහ ගෑණුන්ට කටු කන්න ඕගනයිස් කරපු ට්‍රිප් එකක්ද කියල. මෙතන ළදරැවො තුන් දෙනෙක් අරන් දවස් දෙක තුනකට ට්‍රිප් එකක් යන්න තීරණය කිරීමත්, තනිකරම සුක්කානම රියැදුරාට දීල ඒ මිනිහට නිදිමතද අමාරැද නොබලා හිටපු එකත් ගෘහ මූළිකයගෙ වගකීම බරපතළ ලෙස පැහැර හැරීමක්. තමන්ගෙ පවුලෙ ආරක්‍ෂාව ගැන නොහිතා එසේ අපරිණත හා වැරදි තීන්දු තීරණ ගන්නේ පුරැශාධිපත්‍යයෙන් බිහිවෙන ආත්මාර්ථකාමී, වගකීම් රහිත, නිවැරදි තීරණ ගන්න බැරි පිරිමි.    

ඉහත අනතුරැ සහ නියර් මිසස් වලට වගකියන්ට ඕන පිරිමි උගත් පෝසත් වැදගත් පිරිමි නිසා ඇල්ල අනතුරේ රියැදුරාට වගේ දෝෂාරෝපණ නැහැ. නමුත් කරැමෙට දකුණු ආසියාවෙ ඉපදුන ගෑණුන්ට මං කියන්නෙ, ආත්මාර්ථකාමී, වගකීම් රහිත, නිවැරදි තීරණ ගන්න බැරි පිරිමින්ගෙන් ප්‍රවේශම් වෙන්න. 

දකුණු ආසියාතික ගෑණුන්ගේ මොළේ වැඩකරන ආකාරය

 

ඉහත ඡායාරෑප බලන්න. පුරැෂමූළික සමාජයක ඉපදී, පොඩි කාලයේ සිටම පිරිමින්ට කැඹිරීමට ප්‍රෝගෑම් කරන ලද දකුණු ආසියාතික ගෑණුන්ගේ ජීවිතයේ ලොකුම ඇචීව්මන්ට් එක තමයි ඉහත ඡායාරෑප වල පේන්නෙ. ඔය ජීවිතය ලබා ගන්න එක තමා දකුණු ආසියාතික ගෑණුන්ගේ පරම සතුට. ඔය ජීවිතය ලබා ගන්න මෙන්න මේ සුදුසුකමුත් බලනවා.

1. ලස්සන වීම

2. කන්‍යාවක් වීම

3. කේන්දර ගැළපීම

4. කුළය ගැළපීම

5. පවුල් තත්වය ගැළපීම

6. ගේ දොර වැඩ දන්නාකම

7. චාරයක් වගකීමක් නැතිව ළමයි හැදීමට කැමැත්ත

8. ගෘහස්ත හින්සන දරා ගැනීමේ හැකියාව

9. තමන්ගේ හීන අතහැරීමේ හැකියාව

10. දෑවැද්ද/රස්සාව

12. වැටුප් නොලබන ජීවිත කාලයටම කරන මෙහෙකාර සේවය

13. ඉහත 1-12 සඳහා කිසිම හොඳක් නොඇසීම

14. ඉහත 1-12 සඳහා සුළු අඩුපාඩුවකට පවා කුණු බැණුම් ඇසීමේ හැකියාව

15. ලිංගික තෘප්තියක් රහිත සෙස්

16. හුස්ම ගැනීමට සහ ටොයිලට් යාමට හැර අනිත්වා හැම එකකටම අවසර ගත යුතුය

ඒ තරම් පස්මහ බැලුම් බලල, කොළිෆිකේෂන් පෙන්නල ගියපු ගමනෙ කොළිටිය තමා ඉහත පේන්නෙ. මාරයිනේ?

පහත ඡායාරෑප බලන්න. පුරැෂමූළික සමාජයක ඉපදී, පොඩි කාලයේ සිටම පිරිමින්ට කැඹිරීමට ප්‍රෝගෑම් කරන ලද දකුණු ආසියාතික ගෑණුන්ගේ ජීවිතයේ ලොකුම බය තමයි පහත ඡායාරෑපයේ පේන්නෙ. තනියම ජීවත් වීම. මොන පවක්ද? අම්මෝ ඊට වඩා අහුවෙන මිනිහෙක් එක්ක යන එක සැපයි. ඔය ජීවිතය ලැබෙයි කියන එක තමා දකුණු ආසියාතික ගෑණුන්ගේ ලොකුම බය. මොකද ඒ ජීවිතේ පහත අපා දුක් තියෙනවා.

1. ආතති සහිත සම්බන්දකම්, ළමයි වැදීම ආදිය නැති නිසා ලස්සනට සැපට ඉන්න හැකි වීම

2. කන්‍යාවක්ද හොයන්න රෙදි නැන්දා නොඒම

3. කේන්දර ගැළපීමක්, කුළය ගැළපීමක්, පවුල් තත්වය ගැළපීමක් අවශ්‍ය නැත 

4. ගේ දොර වැඩ නොදන්නාකම අවුළක් නැත, තමන්ට ඕනෑනම් ඕනෑ කාලයට ඉගන ගත හැක 

7. චාරයක් වගකීමක් නැතිව ළමයි හැදීමට අවශ්‍ය නැත, ළමයි අවශ්‍යනම් බාදාවක්ද නැත

8. ගෘහස්ත හින්සන නැත

9. තමන්ගේ හීන අතහැරීමක් නැත

10. දෑවැද්ද අවශ්‍ය නැත,  රස්සාව තමන් වෙනුවෙනි

12. වැටුප් නොලබන ජීවිත කාලයටම කරන මෙහෙකාර සේවයක් නැත.

13. ඇති වෙනකම් නිදා ගත හැක

14. කුණු බැණුම් නැත

15. ටොක්සික් ඉන් ලෝ කරදර නැත

16. ලිංගික තෘප්තිය සහිත සෙස් පමණි

17. එක එකා ලඟ අවසර ඉල්ලමින් වැඳ වැටීමක් නැත

කියවලා හැදෙන්න. නැත්නම් නැහෙන්න..!

කාගේහරි දිරච්ච මැෂිමක කිරි කිරි ගාන මුරිච්චියක් වෙලා

කාගේහරි අබලන් ජීවිත කතාවක හොටුපෙරාගෙන අඩන දුක්බර චරිතයක් වෙලා..

කාගේහරි තදවෙච්ච ආශා දැහැනකට යටවෙච්ච කඩමාල්ලක් වෙලා..

කාගේහරි කුණු ලොරියක ගාබේජ් බෑග් එකක් වෙලා…

කාගේහරි වැල් බයිලාවක ගොර ගොර ගාන පදයක් වෙලා..

කාගේහරි ලෙඩ වාට්ටුවක කැහි ලෙඩෙක් වෙලා

ජීවත්වෙනවාට වඩා,

(මේ කියන්නේ මොකක් ගැනද කියලා ටිකක් හිතන්න…)

ලස්සනට දෙයක් ඉගෙනගෙන

ලස්සනට දෙයක් හදාරලා

ලස්සනට ප්ලෑන් එකක් ගහලා

ලස්සනට දෙයක් පටන් අරගෙන

ලස්සන කතාවක් ලියන්න අරන්

දවසක මලක් වගේ පිපෙන්න..!

ජීවිතේ කියන්නේ, හරි ලස්සන දෙයක්.

ඔයා ඔය විහින් කැතකරගත්තට ඒකේ හරි ලස්සන පැත්තක් තියෙනවා.

අනුන්ගේ තිර රචනාවලට රඟපාන එක නවත්වලා

ජීවිතය ගැන බරපතල තීරණ අරන්

පිපෙන්න.

ඉගෙනගන්න

කෝපි හදන්න හරි කමක් නෑ ඉගෙන ගන්න ලස්සනට

මාළු පාන් හදන්න හරි කමක් නෑ ඉගෙන ගන්න.

පාපිසි හදන්න හරි කමක් නෑ ඒක ලස්සනට කරන්න ඉගෙනගන්න.

ඡායාරෑප ගන්න වුනත් කමක් නෑ ඒක ඉගෙනගන්න.

ඉගෙනගෙන ඔයාගේම තිර රචනාවක් ලියන්න.

නැවත නැවත මේ කියන්නේ

මේ ඔයා රඟපාන චරිතය ඔයාට ගැළපෙන්නේ නෑම කියලා

දන්න නිසා..!

Sri Sri Madhara

Copied___

Sandu Nil Nut

මමාස් බෝයිලා නිර්මාණය වෙන ආකාර

මවක් තුළ සිය සහකරුවාගෙන් ඉටු නොවූ බලවත් චිත්තවේගීය අවශ්‍යතා (Emotional needs) ගොඩගැසී ඇති විට, ඇය සමහර විට ඇයගේ වැඩුනු පුත්‍රයා කෙරේ දක්වන ඇගේ "මව" භූමිකාවත්, තම සහකරුවාට දැක්විය යුතු "ආදරවන්තිය"ගේ භූමිකාවත් අතර සීමාවන් බොඳ කරගනු දැක ගත හැකිය. මෙවිට මවක් නොදැනුවත්වම තම වැඩිහිටි පුතාට තම සහකරුවාට මෙන් සලකන සංකීර්ණ තත්වයක් ඇති වේ. 

එය පිටත සිට බලන්නවුන්ට "දැඩි පුත්‍ර ස්නේහයක්" ලෙස සාධාරණීකරනය වේ.  තම මවගේ මේ ක්‍රියාව පුත්‍රයාද වරදවා වටහා ගන්නේ "අධික මව් සෙනෙහසක්" තම මවට ඇති ලෙසයි. මෙම මව පුතාට ආදරය බව සැබෑ නමුත් තම සහකරුවාට දැක්විය යුතු "ආදරවන්තිය"ගේ භූමිකාව රඟපෑමට පුතාව "ව්‍යාජ සහකරුවා/Pseudo partner" ලෙස තෝරා ගැනීම පුතා සහ තමා අතර ඇති කර ගත් ටෞමා බොන්ඩ් එකකි. ඉන් මව පමණක් නොව පුතාද ලේලියද අගතියට පත් වේ.  

මෙවැනි මව්වරැ පුතාගේ ජීවීතයට ඇතුළුවෙන කාන්තාවන් සමඟ දැඩි ලිංගික ඊර්‍ෂ්‍යාවකින් පෙලේ. එබැවින් එම කාන්තාවන් කෙරේ පුත්‍රයා බිඳවීමට කල හැකි ඕනෑම කුප්ප වැඩක් කරයි. එතැනදී එම මවට තමන් කරන දෙයින් පුත්‍රයාට වන හානිය ගැන හිතන්නේ නැත. (මොවුන්ට එසේ සිතීමට මෙන්ටල් කැපෑසිටියක් නැත). වරක් මගේ මිත්‍රයෙකු පැවසූයේ තමාගේ ගැටවර කාලයේ පාසැල් පෙම්වතිය ගැන උරණ වූ මව ඇයගේ "වල්" වැඩිහිටි මිතුරියක් වෙත කිසියම් අවශ්‍යතාවයකට තමාට යන්නට පැවසූ බවත්, එවිට එම වැඩිහිටි මිතුරිය ඔහුව ලිංගික ක්‍රියාවන්ට පොළඹවාගත් බවත්‍ ය. අද දක්වාම ඔහුට එම ටෞමාව සහ අකලට ලිංගික ක්‍රියාවන්ට ඇබ්බැහි වීම නිසා ඇති වූ ගැටළු නිමක් නැත. මෙය මෙවැනි මවකගේ හැසිරීම පිළිබඳව එක සැබෑ උදාහරණයකි.

මෙවැනි මව්වරැ පුතාගේ ජීවීතයට ඇතුළුවෙන කාන්තාවට ජීවිතය එපා කරවන මට්ටමට පුතාව හිතාමතාම "නරක්" කරයි. මෙවැනි අම්මලාගේ පුත්තුන්ට තමන්ගේ පිඟාන කෝප්පය හෝදන්නට බැරිය. ඇතැම් විට පුළුවන්  උනත් අම්මා ඔළුවට දමන්නේ ඒක පිරිමියෙක්ට තරම් නැති බවය. , ඒවා ගෑණිගේ ප්‍රවේණි දාසකම් බවය. මේ ආකාරයට ගෙදර මෙලෝ වැඩක් බැරි මෙවැනි පුත්තු ගෑණු ගන්නේ තනිකරම නොමිළේ වැඩකාරකම කරනා, හොරාට හොරාට හාම්පුතා සමඟ සෙස් කරනා වැඩකාරියක් ගන්නා මානසිකත්වයෙනි. ඒ පරිසරයට ගැළපෙන කොන්ද පණ නැති එළදෙනක් පුතාට සෙට් කිරීමට මව බොහෝවිට වග බලා ගනි.

මෙවැනි මව්වරැ සහිත පුත්තු තම මවගේ මෙම අසාමාන්‍ය චර්‍යාවෙන් මෝහනය වේ. උදාහරණයකට, තමන්ගේ මව තමන්ගේ අනියම් සම්බන්දයට උදව් කරයි නම් ඔවුන්ට එය ඇයගේ කොන්දේසි විරහිත ආදරය මෙන් පෙනී යනු ඇත. නමුත් ඇත්තටම සිදු වී ඇත්තේ ඇය පුතාගේ කසාද බිරිඳ සමඟ ඇති දැඩි ලිංගික ඊර්‍ෂ්‍යාව පිරිමහගැනීමකි. බැරි වෙලාවත් දෙවන කෙල්ලව කසාද බැන්දොත් එතැන් පටන් ඇයට පළමු බිරිඳ වඩා හොඳ වනු ඇත.

මවක් මේ මානසිකත්වයට පත් වන්නේ ඇයි?

1. තම සැමියා පීඩකයෙකු නම් ඇයගේ චිත්තවේගීය අවශ්‍යතා ඔහු ඉටු නොකරයි. දියුණු සමාජයක ගැහැණියකට මෙන් එවිට විවාහය කටුගා වෙන විවාහයට යාමට ඇයට රිසෝසස් නැතිනම්, ඇයට අනියම් සම්බන්දයක පැටලීමට නොහැකිනම් (මොරල් කොම්පාස් හේතු හෝ උවමනාවක් තිබුනත් ක්‍රමයක් නැති වීම), ඇයගේ අන්තිම සහ වඩාත් ආරක්ශාකාරී ක්‍රමය පුතාව ඒ ඉටු නොවූ බලවත් චිත්තවේගීය අවශ්‍යතා සඳහා යොදා ගැනීමයි.

2. සැමියා හමුදාවේ හෝ  රට, එසේ නොමැතිනම් මියගිය හුදකලා මව්වරැ

ඔබ මමාස් බෝයි කෙනෙක්නම් එම ටොක්සික් ගණුදෙනුවෙන් එළියට ඒමට උත්සාහ කිරීම ඔබට වැදගත් වනු ඇත.

ඉහත පාරිසරික තත්ව වල ඉන්න කාන්තාවන් තමා ගැන දැඩි සෙල්ෆ් අවෙයානස් එකක හිඳ, පුතාව සැමියාගෙන් නොලැබෙන ආදරය දෙන මෙවළමක් වීම වලක්වාගත යුතුය. ඉහත මීම් එක හැදිය හැක්කේ අම්මව /.කන පුතෙක්ටය. මන්ද ගෑනි සහ අම්මා කොම්පෙයා කල හැක්කේ එවිටය. එවැනි මදර්ප/ර්ලාගෙන් ඈත්ව සිටීම ඇඟට ගුණය.